Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé... Parfois, on a l'impression que certaines choses nous sont tellement personnelles qu'elles ne concernent jamais personne d'autre...Quel égocentrisme !

En fait, je voulais savoir si vous vous étiez déjà penché sur votre Moi... c'est à dire à prendre conscience d'un seul coup que c'est Moi qui suit dans ce corps, qui ait ce caractère, ces idées... Que je suis (entre autres) une âme, qui n'est pas dans un autre corps, mais dans celui-ci... Que c'est MOI qui suit avec mon copain... moi qui ressent des sentiments...C'est très difficile à expliquer. En fait, ça se manifeste de la manière suivante : je me dit "mais je suis MOI... Moi... Mon âme est dans ce corps, je suis moi et pas quelqu'un d'autre !" Et je ne peux pas y penser avec concentration plus de quelques secondes, car j'ai l'impression de pénétrer dans mon cerveau (vous allez dpenser que je suis folle...), et ça me donne un énorme vertige (peut être même plus que la via ferrata ???). Après, je suis épuisée par cette introspection.

Dans un premier temps, il s'avère que j'existe, je suis quelqu'un, je pense, et après je prends conscience que c'est MOI !!! Moi et pas une autre âme qui vit dans ce corps ! Bon, je me répète, je ne suis sûrement pas très claire, et j'aimerais savoir si vous avez déjà eu ce genre de pensée vertigineuse... ou alors suis-je la seule à partager cette idée avec Descartes ? Peut-être êtes-vous tous des robots préprogrammés pour me faire croire que je ne suis pas le seul être humain sur terre... issus du programme Raëlien...

Cogito ergo sum : pour résumer, lorsque j'y pense sérieusement, cette pensée me donne le vertige et m'épuise profondément... Pas assez de mémoire vive, peut être ?

La vérité est ailleurs...

Je m'appelle Claude Vorilhon... Après avoir débuté une carrière de chanteur, je me tourne vers le journalisme...Nous sommes maintenant en 1973, j'ai 27 ans. Lors d'une ballade vers les volcans qui avoisinent Clermont-Ferrand, je fais une rencontre surprenante. Un extraterrestre apparaît devant moi : ce dernier va me faire des révélations surprenantes. Tout d'abord, sachez que l'homme a été créé en laboratoire par des hommes issus d'une autre planète : les Elohims. Sachez par ailleurs que Jésus est le fils d'un extraterrestre, et que Moïse, Bouddha et autres Mahomet ne sont que des messagers des Elohims. Je sais, ça vous en bouche un coin, et pourtant, je détiens la vérité ! D'où le titre d'un de mes bouquins : "le livre qui dit la vérité"... Bref, mon extraterrestre est venu m'annoncer que l'Apocalypse, c'est à dire l'âge de la révélation, est arrivé. Je suis l'Elu... Néo est donc un imposteur, vous l'aurez compris ! Quel est mon but ? Observer les réactions des hommes face à ses révélations. Sont-ils prêts à les recevoir ? Sont-ils prêts à accueillir les Elohims sur Terre ? Ca y est, encore des voix supplémentaires pour le front national en 2007 : restez chez vous ! La France aux français ! Les étrangers, dehors ! 

Voici les paroles de l'extraterrestre :

"Nous sommes ceux qui ont créé la vie sur terre"
"Vous nous avez pris pour des dieux"
"Nous sommes à l'origine de vos principales religions"
"Maintenant que vous êtes suffisamment avancés pour comprendre cela, nous souhaiterions établir un contact officiel avec vous par le biais d'une ambassade"

J'ai écrit de nombreux bouquins, comme par exemple : "les extraterrestres m'ont emmené sur leur planète", "les soucoupes volantes ont atterri" ou encore "oui au clonage humain". Je vous propose une relecture de la Bilbe, et vous explique notamment que le droit de vote doit être réservé à l'élite intellectuelle. J'en profite pour vous rappeler que les hommes ne sont pas tous égaux. Il est donc nécessaire de les sélectionner en fonction de leur intelligence ! J'emploie ainsi le terme de géniocratie : "le génie au pouvoir" ! Pour être membre du mouvement : accrédite-toi de 3% de ton revenu... Et si tu souhaites devenir guide, ce montant s'élève à 10% !

Je détiens par ailleurs la clé de nombreux phénomènes. Vous vous demandez tous comment Moïse a pu traverser la Mer Rouge... Et bien l'extra terretre m'a révélé la supercherie : la traversée mythique a pu avoir lieu grâce à un rayon répulseur d'eau. Et oui, c'est tout bête, mais il fallait y penser ! De même, sachez que le temple de Salomon n'est rien d'autre que la première ambassade extraterrestre. Je sens par ailleurs qu'une question vous brûle les lèvres : à quoi  ressemble un extraterrestre ? Un extraterrestre, ça mesure environ 1m20, c'est tout vert, et ça porte une combinaison verte ! Sachez qu'ils ont créé les hommes à leur image : blancs, rouges, noirs, jaunes... Tiens, ils ont oublié le vert ! On l'a échappé belle !

Je suis "celui qui apporte la lumière": je m'appelle Raël

Afin d'aider notre cher Elu dans sa mission, je vous propose de répondre à ce sondage : êtes-vous prêts à accueillir les Elohims sur Terre ? Peut-être même à en héberger ? Je sais déjà que tu vas me répondre que tout dépend du montant des allocations qui te seront allouées par la CAF... Avec l'été qui approche, on pourrait imaginer des échanges Homme-Elohim : on leur prête notre appart, pendant qu'ils nous prêtent leur humble demeure... c'est ça, l'ouverture culturelle ! Merci Raël...

Inscrite à un tournoi par poules, j'ai perdu mes 3 matchs... A chaque fois, mon copain me disait : "t'as toutes tes chances, tu peux gagner !" et j'ai perdu... 3 fois ! Je ne sors pas de ma poule, je reste définitivement non classée, du moins jusqu'au prochain tournoi. Je pleure de nerfs en sortant du terrain (enfin, pas devant tout le monde, juste dans la voiture sur le chemin du retour !). J'en ai marre de faire des fautes idiotes, surtout lorsqu'il y a balle de jeu pour moi, et encore plus lorsque mon adversaire gagne un jeu que je menais 40/15. Ma raquette a failli voler plusieurs fois, mon cerveau bouillait, j'en avais TROP marre, et le problème au tennis, c'est qu'à partir du moment où tu t'énerves, tu ne peux plus gagner... Hier, je menais 4/3, et mon copain me dit "t'es plus forte, ce set aurait déjà du être torché"... A partir de ce moment, mon adversaire est remontée, a gagné le set et je n'ai marqué qu'un seul jeu jusqu'à la fin du match... Bon, en clair, j'ai les boules,  vivement le prochain tournoi que je gagne ENFIN mon premier match ! Vous l'aurez compris, vous n'êtes pas prêts de m'encourager à Rolland Garros. Samedi, je joue un match amical contre quelqu'un que je ne connais pas, on verra bien ce que ça donne... En plus, j'ai plein d'ampoules sous les pieds, si bien que je ne peux plus marcher...

Celui qui a dit que le sport était bon pour la santé et le moral est un imposteur !

Je rentre juste du boulot : le temps d'aller chercher l'ordi de ma soeur, de virer un commentaire inutile et de faire un petit sondage sur mon blog, je reprends la plume pour vous proposer cet article de fond très passionnant.

La plupart du temps, je prends le train pour aller travailler, et c'est ce que j'ai fait aujourd'hui. La matinée touche à sa fin, je descends à la gare, composte mon billet... le train arrive, et je grimpe à bord. De nombreux voyageurs sont déjà installés, et je m'aperçois avec étonnement que les places face à face de gauche sont libres ! Vous savez, celles avec la table au milieu ! Quelle joie ! Je m'étonne un peu du fait que personne ne les aient squattées, puisque ce sont généralement les premières à être occupées. Bref, je m'installe contre la fenêtre, les pieds sur le siège d'en face (le luxe, quoi...), je mange trois brioches, une banane, et ouvre un bouquin emprunté au CDI le matin même. Sur les sièges en face à face de droite est installé un couple qui joue tranquillement aux petits chevaux avec leur fille. J'ai 40 min de trajet, je me relaxe avec mon bouquin... Au bout de 35 min, je sens une odeur de merde. Je trouve ça étrange, me dis que quelqu'un assis juste derrière moi s'est chié dessus ou quelque chose comme ça... Tout à coup, je regarde de biais par rapport à la fenêtre, et je vois un truc marron collé sur la grille d'aération qui se trouve juste devant la vitre (là où on pose son coude...). Je reste un moment immobile, à observer ce corps marron collé et aplati dans la grille, à me demander si c'est bien ce que je pense... Mais vu l'odeur qui m'est monté au nez deux minutes plus tôt, je n'ai guère de doute. Je fais comme si de rien n'étais, et m'aperçois que la famille d'à côté a du mal à jouer aux petits chevaux sans rigoler. Ils chuchotent, lancent les dés et bougent leurs pions en rigolant... Ils ont vu que j'ai vu... du moins que je regardais dans la bonne direction. Et les enfoirés savaient qu'il y avait ce bout de merde collé, mais ils m'ont laissé m'installer sans rien dire ! En plus, comme je n'ai aucun odorat (suite à cette histoire, je pense que vous me croyez sur parole !), j'ai mis 35 minutes à m'en apercevoir ! Et bien je n'ai pas bougé... Je savais plus quoi faire, d'autant plus que les autres observaient tous mes gestes ! J'ai attendu d'être arrivée à ma gare de destination pour lever mes fesses et me diriger vers la sortie. Je suis restée assise à côté de ma merde pendant les quelques minutes qui me séparaient de mon arrivée, je suis restée l'air de rien, impassible... Et eux ont bien rigolé ! Alors je n'ai aucune idée de la mamière dont cette merde a atterri ici, mais ce qui est sûr, c'est que d'autres personnes ont dû s'installer à ma place, et les cons d'à-côté ont dû bien se marrer. A moins que tout le monde s'en soit rendu compte tout de suite...

Non assistance à personne en danger, ça leur dit rien ? Non mais alors !